Этот материал мы написали вместе с психологинями из психологической службы «Выхода». Наши коллежанки не только ведут бесплатные консультации, но и регулярные поддерживающие мероприятия. Следите в наших соцсетях за анонсами новых групп поддержки и приходите — встретимся в онлайне.

Немоногамное разнообразие

«Основной момент, характеризующий этичную полиаморию — согласие и осведомленность всех сторон. Важно обговорить это сразу на берегу, когда появляется желание выстроить такие отношения, ведь иначе другой человек может согласиться на них не потому что ему в них комфортно, а «лишь бы партнеру было хорошо». Тогда такие отношения могут стать травматичными для всех сторон. Полиаморные отношения зачастую требуют даже большей работы над собой, чем моногамные, необходимо постоянно чувствовать свой комфорт и границы, а также быть максимально чутким и открытым ко всем участникам отношений»,« — рассказывает Коралина Рутц (имя изменено по просьбе героини), волонтерка психологической службы «Выхода».

Designed by Freepik

Словарь полиамора

Designed by Freepik

Как живут полиаморы: проблемы и решения

Я очень рада, что нахожусь в таких отношениях. Это меня спасает, вытягивает. Мои любимые — мой дом. Первые мысли о полиамории были лет с 18, но казались чем-то недосягаемым. И вот в 28 лет я сообщаю мужу, что мне нужна девушка. Он понял, не препятствовал, поддерживал, помогал. Несколько раз пришлось столкнуться с ревностью. Все решилось глубоким и спокойным разговором, прошедшим временем и привычкой.

Трудности были, их можно разделить на два лагеря. Первый — ментальный, это сдвиг всего устоявшегося в голове. Это новый мир, ты — теперь не только ты, тебя намного больше, вас больше. Притирка в голове новых и старых пластов шла около трех месяцев, но этот процесс бесконечен. Второе — проблемы бытовые, в основном они связаны с графиком, ночевками, бюджетом.

И в одном и в другом случае абсолютно все обговаривается. Нет проблем, которые бы мы не решили, но очень рекомендую обращаться к психологу. Самая главная договоренность, которая была нами принята — не обижаться, а разговаривать, слушать, принимать.

Ревность говорит нам о том, что не удовлетворены наши базовые потребности в защищенности, стабильности, уверенности в себе, ощущении своей уникальности, любви, партнерстве, доверии. Первый шаг здесь — осознать. Важно понять, какая именно потребность сейчас говорит о себе, и постараться ее удовлетворить. Поговорите со партнер_кой о своих чувствах и желаниях и найдите решение, которое сможет восполнить вашу потребность.

Часто осознать свои чувства — сложная задача. Тогда лучше обратиться за помощью к психологу и вместе с ним разобраться в причине ревности. Если работа с психологом недоступна, попробуйте выращивать чувство уверенность в себе и защищенности. В этом и в осознании своих эмоций поможет психологическая литература.

Что почитать о ревности:
Маша Халеви «Полиамория. Свобода выбирать»: биологический и социальные аспекты ревности и «собственные демоны», способствующие ее возникновению ревности. Марина Травкова «Неверность» и Эстель Перель, «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях» и «Право на „лево“».

Главное — оценить свои силы и расставить приоритеты. Не стоит гнаться за количеством отношений, забывая о качестве. Кто-то действительно составляет расписание встреч с каждой партнер_кой. Это формирует ощущение надежности: ты точно знаешь, когда вы увидитесь. Для кого-то такой формат неприемлем, нужны стихийные встречи. Здесь тоже есть опасность: мы можем неосознанно проводить больше времени с одн_ой из партнер_ок, хотя отношения изначально предполагались равными.

Действительно важно во время встречи с человеком быть только с ним. Заведите табу на отвлекающие переписку и созвоны. Разговоры со втор_ой партнер_кой во время вашего свидания могут ощущаться очень болезненно.

Схема действий может быть такой:

1. Оценить свои силы.
2. Понять, что комфортнее вам всем: расписание или стихийные встречи.
3. Обсудить с партнер_кой, что времени может быть мало, не только потому что есть кто-то еще, но и потому что вам важно проводить время с собой и своими занятиями. Так можно минимизировать тревогу от редких встреч.
4. Пока выс партнер_кой, будьте с н_ей на сто процентов.
5. Если сталкиваетесь с обидами/непониманием одно_й из партнер_ок, важно помнить: это нормальная потребность, а решать проблему нужно разговором. Если не хватает времени даже на разговор и в целом начинает ощущаться усталость, это повод еще раз переоценить: не слишком ли много вы на себя взяли.
6. Переоценку важно делать регулярно, а не один раз в самом начале. Мы и наши потребности имеют свойство меняться, нужно вовремя это заметить.

Это были поли-моно отношения, я моногамен, а моя бывшая девушка была полиамурна. Были вместе почти 5 лет. Некоторые трудности, с которыми пришлось столкнуться:

— Необходимость мириться с тем, что в мою жизнь на очень интимном расстоянии от меня вторгаются чужие люди, которых я не выбирал, и особо не имел права голоса в том, будут ли они там находиться. В любом партнерстве вместе с партнером в твою жизнь приходят его родственники и друзья, но это не настолько близкие отношения. Когда у моей девушки появляется новый партнер, это в любом случае оказывает влияние на меня.

— Я для своей девушки был элементом коллекции, которую она собирала. Отношение к человеку как вещи не зависит от формата отношений: можно и в моно-, и в поли- отношениях обращаться с партнером как с человеком, а можно как с объектом. Но я вижу огромную проблему в том, что об одном типе «вещного» отношения к человеку (чувство собственности в моногамных отношениях) говорят, а другой замалчивают («коллекционирование» в полиамурных отношениях).

— Когда на горизонте появлялся новый романтический интерес, он перетягивал на себя внимание и эмоции моей бывшей девушки, выходил на первый план. В поли-кругах для этого даже есть термин — NRE. Там его нормализуют и считают, что это нужно принимать. А я считаю, что никто не заслуживает быть отодвинутым на второй план.

Мы пытались решать все эти вопросы через обсуждения, через процессинг. Это не сработало, потому что разница между полиаморным и моногамным человеком была слишком большой, и мы не могли дать друг другу то, в чем нуждались. Как и моногамные отношения, полиаморные отношения бывают этичными, а бывают неэтичными.

Нездоровые полиаморные отношения можно отследить по собственным ощущениям комфорта. У вас всегда должно оставаться право отказаться от этого формата, даже если инициатором были вы сами. При этом ревность в полиаморных отношениях не является показателем того, что-то не так, — это абсолютно нормальное чувство, и об этой проблеме важно говорить. Здоровые полиаморные отношения — те, где есть предельная честность, забота друг о друге, понимание, любовь и много разговоров.

А вот что должно насторожить:

1. Манипуляции со стороны партнера. Их цель может быть как в том, чтобы открыть отношения, так и, например, в сравнении вас с друг_ой партнер_кой: «А вот Петя/Катя так не делают».
2. Если есть договоренность о предельной честности друг с другом, но вы видите, что человек что-то скрывает, замкнулся и отдалился. При этом в других отношениях такого не произошло.
3. Партнер_ка находит на вас время, только когда ей/ему это нужно.
4. Любое неуважительное отношение со стороны партнера. Все, что может заставить вас чувствовать себя неполноценными, хуже других. Здесь как в моногамных отношениях, только еще трепетнее, ведь в полиаморных отношениях мы более уязвимы.
5. Вы всегда на втором плане. Даже если у вас что-то случилось, и вам срочно нужна поддержка, вы понимаете, что не можете за ней обратиться.
6. В ваших отношениях больше контроля, чем отношений. Вам необходимо предоставлять полный отчет о том, где и с кем вы были, чем занимались, о чем говорили.
7. Вы понимаете, что просто «затыкаете дыру» в чужих отношениях и нужны как костыль.

Раньше, когда я оказывалась в закрытых моногамных отношениях, то испытывала некоторый уровень скованности и неудовлетворенности. С полиаморией у меня будто появлялась волшебная дверь, чтобы входить в многомерные чувственные миры.

Однажды мы с мужем беседовали об открытых отношениях и решили попробовать В этот вечер мы поцеловались с моей лучшей подругой, которая эмоционально была сильно с нами связана. На следующий день, когда меня не было дома, они переспали. Меня это сломало, я не ожидала, что отношения перейдут в такую фазу без предварительного согласования со мной. Это положило начало моим мучениям.

Мы попытались строить отношения втроем так как никто не хотел расставаться друг с другом, так что эти мучения длились два года. Никаких договоренностей не было, мы двигались наощупь. Конечно ничего не получилось, мы расстались самым худшим образом чуть не доведя друг друга до полного безумия и полностью разругавшись, забыв о прежней дружбе и любви.

Для таких отношений необходимо работать с принятием и пониманием своих эмоций, исключена жертвенность, важно очень хорошо знать свои границы. Я ни о чем не жалею: это классный опыт собственного становления, из которого ты определенно выходишь другим человеком.

Перед серьезными действиями партнерам нужно обсудить свои желания и договориться о правилах. Сформулируйте как можно конкретнее, что вы хотите сделать, как вы видите отношения, чего бы вам точно не хотелось. Выпишите это на листок и обсудите с партнер_кой. Проверьте, что вы правильно друг друга поняли и у вас не осталось разногласий. И только затем переходите к действиям.

Во время диалога важно быть открытыми и включенными. Обсуждать правила и конфликтные ситуации нужно бережно. В этом вам поможет концепция ненасильственного общения психолога Маршалла Розенберга. Вот базовые правила такого разговора:

1. Используйте «я-предложения»;
2. Не начинайте фразу со слова «нет» или «но»;
3. Постарайтесь меньше оценивать;
4. Будьте осторожнее с советами;
5. Избегайте повелительного наклонения;
6. Помните о невербальных сигналах: жесты, мимика, ваша поза не должны противоречить вашим словам;
7. Старайтесь услышать не слова, а чувства;
8. Говорите о своих потребностях;
9. Просите, а не требуйте;
10. Развивайте словарь эмоций: чем больше эмоций вы знаете, тем точнее сможете описать, что чувствуете, и лучше понять второго человека.

Сохранить безопасность в полиаморных отношениях поможет соглашение о правилах поведения в конфликте. Укажите в нем, что можно делать с персоной во время конфликта, а что категорически нельзя. Например, можно говорить о своих чувствах, конфликтовать только в спокойном состоянии; нельзя уходить, кричать, брать паузу без проговаривания времени. Другие примеры и форму для заполнения можно посмотреть в книге Ольги Дулепиной «Больше двух».